” den mest skadliga myten om kärlek är bilden av kärlek som ett slutet system mellan två personer. För kärlek är ett prisma genom vilket man älskar hela världen. Varje intimitet och varje sötma av kärlek gör hela världen annorlunda och öppnar en upp till världens verklighet snarare än att skydda en från den.”- Al Carmines
1968 skrev John Bowlby, en brittisk psykoanalytiker, den första volymen av sin banbrytande bok Attachment and Love. I den beskrev han den intensiva nöd som upplevdes av spädbarn som hade separerats från sina föräldrar. Även Bowlby främst inriktad på att förstå vilken typ av spädbarn-vårdgivare relation, han trodde att fastsättning kännetecknade mänsklig erfarenhet från ”vaggan till graven.”
nästan 20 år sent, 1987, undersökte Cindy Hazan och Philip Shaver Bowlbys ideer i samband med romantiska relationer. De hävdade att samma motivationssystem som ger upphov till det nära känslomässiga bandet mellan föräldrar och deras barn är ansvarigt för det band som utvecklas mellan vuxna i känslomässigt intima relationer. De noterade att förhållandet mellan spädbarn och vårdgivare och förhållandet mellan vuxna romantiska partners delar följande funktioner.
i båda fallen har vi:
- Känn dig trygg när den andra är i närheten och lyhörd.
- engagera sig i nära, intim kroppskontakt.
- Känn dig osäker när den andra är otillgänglig.
- dela upptäckter med varandra.
- spela med varandras ansiktsdrag och uppvisar en ömsesidig fascination och upptagenhet med varandra.
- engagera sig i ” baby talk.”
vissa människor känner sig trygga i sina relationer, övertygade om att deras partners kommer att vara där för dem när det behövs, och är öppna för både beroende på andra och att andra är beroende av dem. De typer av saker som gör en bifogad figur ”önskvärd” för spädbarn, som lyhördhet och tillgänglighet, är de faktorer som vuxna tycker är önskvärda i romantiska partners.
de som är osäkra kan dock vara oroliga och oroa sig för att andra inte älskar dem helt. Dessa människor är lätt frustrerade eller ilskade när deras fästbehov inte uppfylls. Andra kan uppleva vad som kallas en undvikande anknytning. De verkar inte bry sig för mycket om nära relationer, föredrar att inte vara alltför beroende av andra människor eller att ha andra vara alltför beroende av dem.1994 visade forskare Judith Feeney, Patricia Noller och Victor Callan att precis som barn som använder sina föräldrar som en säker bas för att utforska sin värld, är det samma för romantiska partners. Säkra vuxna söker stöd från sina partners när de är stressade och ger också stöd till sina nödställda partners.
precis som de säkert fästa barnen som visar att de trivs genom att vara väljusterade och fjädrande och komma överens med sina kamrater, trivs säkert bifogade vuxna och brukar njuta av partnerskap som kännetecknas av livslängd, förtroende, engagemang och ömsesidigt beroende.i sin bok, Håll mig tätt, talar psykologen Susan Johnson om betydelsen av säker vuxenanslutning för blomstrande romantiska partnerskap. Hon beskriver vältaligt hur när vi känslomässigt kopplas bort från vår partner, terror utbrott och det kan lätt förvandlas till konflikt. När vi känner oss osäkra blir vi rädda, oroliga, arga, kontrollerande eller tillbakadragna, undviker kontakt och håller oss avlägsna. Roten till dessa känslor är känslan av att vi kämpar för våra liv. Behovet av att känna sig trygg och säker är stark och primal. Att uppleva en känslomässig och fysisk koppling kan lugna smärtan vid avskiljning. Skyller, stänga av, och stenläggning karakteriserar ofta slagsmål som följer frånkoppling. Dessa beteenden är faktiskt rop på hjälp och anslutning.faktum är att vi är känslomässigt knutna till vår partner och beroende av dem på ungefär samma sätt som ett barn är på en förälder för att vårda, lugna och skydda. Vi lever i en kultur som prisar självständighet och kan behandla beroende som ett fult ord. Men hälsosam vuxenfäste är viktigt för att alla partnerskap ska trivas. Ett säkert känslomässigt band är vad vi alla längtar efter. Och när vi inte har det, lider vi. Vi känner oss dystra, ensamma och till och med fyllda av raseri på vår partner, som vi ser som ansvariga när vi inte upplever det. Intensiteten hos dessa känslor är en viktig del av den inbyggda överlevnadsmekanismen som alla människor delar. Utan våra interpersonella band skulle vi förgås, och någon djup del av oss vet det.
När vi blir medvetna om vad vi behöver för att trivas kan vi bli upptagna med att skapa det. Vi kan sedan börja agera på sätt som stärker kvaliteten på anslutningen i vår relation. Äktenskap i sig själv åstadkommer inte automatiskt det. Men äktenskapet kan ge en behållare som kan hålla ett gemensamt engagemang för vår egen och varandras inre och interpersonella säkerhet. När vi kan koppla av i säkerheten att vara säkert fäst, genomsyrar den lättheten inte bara vårt förhållande, men gör det möjligt att bli en säker fristad från vilken vi kan ge oss ut i karriärvärlden och kontakter med andra. Himlen är gränsen.