„cel mai periculos mit despre dragoste este imaginea iubirii ca un sistem închis între doi oameni. Căci iubirea este o prismă prin care cineva iubește întreaga lume. Fiecare intimitate și fiecare dulceață a iubirii face ca întreaga lume să fie diferită și o deschide spre realitatea lumii, mai degrabă decât să o protejeze de ea.”- Al Carmines
în 1968 John Bowlby, un psihanalist britanic, a scris primul volum al cărții sale inovatoare atașament și dragoste. În ea, el a descris suferința intensă trăită de copiii care fuseseră separați de părinții lor. Deși Bowlby s-a concentrat în primul rând pe înțelegerea naturii relației copil-îngrijitor, el credea că atașamentul caracterizează experiența umană de la „leagăn până la mormânt.”
cu aproape 20 de ani întârziere, în 1987, Cindy Hazan și Philip Shaver au făcut cercetări explorând ideile lui Bowlby în contextul relațiilor romantice. Ei au susținut că același sistem motivațional care dă naștere legăturii emoționale strânse dintre părinți și copiii lor este responsabil pentru legătura care se dezvoltă între adulți în relații intime emoțional. Ei au remarcat că relația dintre sugari și îngrijitori și relația dintre partenerii romantici adulți împărtășesc următoarele caracteristici.
în ambele cazuri, noi:
- Simțiți-vă în siguranță atunci când celălalt este în apropiere și receptiv.
- se angajeze în contact corporal apropiat, intim.
- se simt nesiguri atunci când celălalt este inaccesibil.
- împărtășiți descoperirile unul cu celălalt.
- jucați-vă cu trăsăturile faciale ale celuilalt și manifestați o fascinație și o preocupare reciprocă unul cu celălalt.
- se angajeze în ” Baby talk.”
unii oameni se simt în siguranță în relațiile lor, încrezători că partenerii lor vor fi acolo pentru ei atunci când este necesar și sunt deschiși atât în funcție de ceilalți, cât și în a-i face pe alții să depindă de ei. Tipurile de lucruri care fac o figură de atașament „de dorit” pentru sugari, cum ar fi capacitatea de reacție și disponibilitatea, sunt chiar factorii pe care adulții îi găsesc de dorit în partenerii romantici.cu toate acestea, cei care sunt nesiguri pot fi anxioși și își fac griji că alții nu îi iubesc complet. Acești oameni sunt ușor frustrați sau supărați atunci când nevoile lor de atașament rămân nesatisfăcute. Alții pot experimenta ceea ce se numește atașament evitant. Ei par să nu le pese prea mult de relațiile apropiate, preferând să nu fie prea dependenți de alți oameni sau să-i facă pe alții să fie prea dependenți de ei.în 1994, cercetătorii Judith Feeney, Patricia Noller și Victor Callan au demonstrat că la fel cum copiii care își folosesc părinții ca bază sigură pentru a-și explora lumea, același lucru este valabil și pentru partenerii romantici. Adulții securizați caută sprijin din partea partenerilor lor atunci când sunt stresați și oferă, de asemenea, sprijin partenerilor lor în dificultate.
la fel ca și copiii atașați în siguranță care arată că prosperă prin faptul că sunt bine ajustați și rezistenți și se înțeleg cu colegii lor, adulții atașați în siguranță prosperă și, în general, se bucură de parteneriate care se caracterizează prin longevitate, încredere, angajament și interdependență.
în cartea sa, Hold Me Tight, psihologul Susan Johnson vorbește despre semnificația atașamentului sigur al adulților pentru parteneriatele romantice înfloritoare. Ea descrie elocvent cum atunci când suntem deconectați emoțional de partenerul nostru, teroarea erupe și se poate transforma cu ușurință în conflict. Când ne simțim nesiguri, devenim temători, anxioși, furioși, controlând sau retrași, evitând contactul și rămânând îndepărtați. La rădăcina acestor emoții se află sentimentul că luptăm pentru viața noastră. Nevoia de a te simți în siguranță este puternică și primordială. Experimentarea unei conexiuni emoționale și fizice poate calma durerea detașării. Blamarea, închiderea și blocarea deseori caracterizează luptele care urmează deconectării. Aceste comportamente sunt de fapt strigăte de ajutor și conexiune.
faptul este că suntem atașați emoțional de partenerul nostru și depindem de ei în același mod în care un copil este pe un părinte pentru îngrijire, liniștire și protecție. Trăim într-o cultură care premiază independența și poate trata dependența ca pe un cuvânt murdar. Dar atașamentul sănătos pentru adulți este esențial pentru ca orice parteneriat să prospere. O legătură emoțională sigură este ceea ce tânjim cu toții. Și când nu o avem, suferim. Ne simțim sumbri, singuri și chiar plini de furie față de partenerul nostru, pe care îl vedem ca fiind responsabil atunci când nu îl experimentăm. Intensitatea acestor sentimente este o parte esențială a mecanismului de supraviețuire încorporat pe care îl împărtășesc toate ființele umane. Fără legăturile noastre interpersonale, am pieri și o parte profundă din noi o știe.
odată ce devenim conștienți de ceea ce avem nevoie pentru a prospera, ne putem ocupa de crearea acestuia. Putem începe apoi să acționăm în moduri care întăresc calitatea conexiunii în relația noastră. Căsătoria în sine nu realizează automat acest lucru. Dar căsătoria poate oferi un container care poate deține un angajament comun față de securitatea interioară și Interpersonală a noastră și a celuilalt. Când ne putem relaxa în certitudinea de a fi atașați în siguranță, acea ușurință nu numai că pătrunde în relația noastră, ci îi permite să devină un refugiu sigur din care ne putem aventura în lumea carierei și a conexiunilor cu ceilalți. Cerul e limita.