” De meest verderfelijke mythe over liefde is het beeld van liefde als een gesloten systeem tussen twee mensen. Want liefde is een prisma waardoor men de hele wereld liefheeft. Elke intimiteit en elke zoetheid van liefde maakt de hele wereld anders en opent je voor de realiteit van de wereld in plaats van je er tegen te beschermen.”- Al Carmines
in 1968 schreef John Bowlby, een Britse psychoanalyticus, het eerste deel van zijn baanbrekende boek Attachment and Love. Daarin beschrijft hij het intense leed dat wordt ervaren door baby ‘ s die gescheiden zijn van hun ouders. Hoewel Bowlby vooral gericht was op het begrijpen van de aard van de relatie tussen kind en verzorger, geloofde hij dat gehechtheid de menselijke ervaring kenmerkte van “de wieg tot het graf.bijna 20 jaar later, in 1987, deden Cindy Hazan en Philip Shaver onderzoek naar Bowlby ‘ s ideeën in de context van romantische relaties. Zij betoogden dat hetzelfde motiverende systeem dat aanleiding geeft tot de nauwe emotionele band tussen ouders en hun kinderen verantwoordelijk is voor de band die zich ontwikkelt tussen volwassenen in emotioneel intieme relaties. Zij merkten op dat de relatie tussen zuigelingen en verzorgers en de relatie tussen volwassen romantische partners de volgende kenmerken delen.
in beide gevallen:
- voel je veilig wanneer de ander in de buurt is en reageert.
- maak nauw, intiem lichamelijk contact.
- zich onzeker voelen wanneer de andere niet toegankelijk is.
- deel ontdekkingen met elkaar.
- speel met elkaars gelaatstrekken en vertonen een Wederzijdse fascinatie en preoccupatie met elkaar.
- deelnemen aan ” baby talk.”
sommige mensen voelen zich veilig in hun relaties, vertrouwen dat hun partners er voor hen zullen zijn wanneer dat nodig is, en staan open voor zowel afhankelijk zijn van anderen als dat anderen afhankelijk zijn van hen. Het soort dingen dat een bijlage figuur “wenselijk” voor zuigelingen, zoals responsiviteit en beschikbaarheid, zijn de zeer factoren volwassenen wenselijk vinden in romantische partners.
degenen die onzeker zijn, kunnen echter angstig zijn en zich zorgen maken dat anderen niet volledig van hen houden. Deze mensen zijn gemakkelijk gefrustreerd of boos wanneer hun gehechtheid behoeften onvervulde gaan. Anderen kunnen ervaren wat wordt aangeduid als een vermijdende gehechtheid. Ze lijken zich niet te veel zorgen te maken over hechte relaties, ze geven er de voorkeur aan niet te afhankelijk te zijn van andere mensen of dat anderen te afhankelijk van hen zijn.in 1994 toonden onderzoekers Judith Feeney, Patricia Noller en Victor Callan aan dat net als kinderen die hun ouders gebruiken als een veilige uitvalsbasis om hun wereld te verkennen, hetzelfde geldt voor romantische partners. Veilige volwassenen zoeken ondersteuning bij hun partners wanneer ze gestresst zijn en bieden ook ondersteuning aan hun noodlijdende partners.
net als de kinderen die goed met elkaar verbonden zijn en die laten zien dat ze gedijen door goed aangepast en veerkrachtig te zijn en goed met hun leeftijdsgenoten om te gaan, gedijen volwassenen die goed met elkaar verbonden zijn en genieten over het algemeen partnerschappen die worden gekenmerkt door een lange levensduur, vertrouwen, betrokkenheid en onderlinge afhankelijkheid.in haar boek, Hold Me Tight, spreekt psycholoog Susan Johnson over het belang van veilige volwassen gehechtheid voor bloeiende romantische partnerschappen. Ze beschrijft welsprekend hoe wanneer we emotioneel losgekoppeld zijn van onze partner, terreur uitbarst en het gemakkelijk kan veranderen in conflict. Wanneer we ons onzeker voelen, worden we angstig, angstig, boos, controlerend of teruggetrokken, vermijden we contact en blijven we afstandelijk. Aan de basis van deze emoties ligt het gevoel dat we vechten voor ons leven. De behoefte om zich veilig en zeker te voelen is sterk en primaal. Het ervaren van een emotionele en fysieke verbinding kan de pijn van onthechting verzachten. De schuld geven, afsluiten, en stonewalling vaak karakteriseren gevechten die ontkoppeling volgen. Dit gedrag is eigenlijk kreten om hulp en verbinding.het feit is dat we emotioneel gehecht zijn aan onze partner, en afhankelijk zijn van hen op dezelfde manier als een kind op een ouder is voor het verzorgen, kalmeren en beschermen. We leven in een cultuur die onafhankelijkheid prijst en afhankelijkheid kan behandelen als een vies woord. Maar gezonde volwassen gehechtheid is essentieel voor elk partnerschap om te gedijen. Een veilige emotionele band is waar we allemaal naar verlangen. En als we het niet hebben, lijden we. We voelen ons somber, eenzaam en zelfs vervuld van woede op onze partner, die we zien als verantwoordelijk als we het niet ervaren. De intensiteit van deze gevoelens is een essentieel onderdeel van het ingebouwde overlevingsmechanisme dat alle mensen delen. Zonder onze persoonlijke banden, zouden we vergaan, en een diep deel van ons weet het.
zodra we ons bewust worden van wat we nodig hebben om te gedijen, kunnen we bezig zijn met het maken ervan. We kunnen dan beginnen te handelen op manieren die de kwaliteit van de verbinding in onze relatie versterken. Het huwelijk op zichzelf brengt dat niet automatisch tot stand. Maar het huwelijk kan een container bieden die een gedeelde inzet kan bevatten voor onze eigen en elkaars innerlijke en interpersoonlijke veiligheid. Wanneer we kunnen ontspannen in de zekerheid van een veilige verbinding, dat gemak doordringt niet alleen onze relatie, maar stelt het in staat om een veilige haven te worden van waaruit we kunnen wagen in de wereld van carrière en verbindingen met anderen. De hemel is de limiet.