“a szerelemről szóló legveszélyesebb mítosz a szerelem, mint két ember közötti zárt rendszer képe. Mert a szerelem egy prizma, amelyen keresztül az ember szereti az egész világot. Minden intimitás és a szeretet minden édessége az egész világot mássá teszi, és megnyitja az embert a világ valósága előtt, ahelyett, hogy megvédené tőle.”- Al Carmines
1968-ban John Bowlby, egy brit pszichoanalitikus írta úttörő könyvének első kötetét Attachment and Love. Ebben leírta a szüleiktől elválasztott csecsemők intenzív szorongását. Bár Bowlby elsősorban a csecsemő-gondozó kapcsolat természetének megértésére összpontosított, úgy vélte, hogy a kötődés jellemzi az emberi tapasztalatokat “a bölcsőtől a sírig.”
közel 20 évvel később, 1987-ben Cindy Hazan és Philip Shaver kutatásokat végeztek Bowlby elképzeléseinek feltárására a romantikus kapcsolatok összefüggésében. Azt állították, hogy ugyanaz a motivációs rendszer, amely a szülők és gyermekeik közötti szoros érzelmi köteléket idézi elő, felelős az érzelmileg intim kapcsolatokban a felnőttek között kialakuló kötelékért. Megjegyezték, hogy a csecsemők és a gondozók közötti kapcsolat, valamint a felnőtt romantikus partnerek közötti kapcsolat a következő jellemzőkkel rendelkezik.
mindkét esetben:
- biztonságban érzi magát, amikor a másik a közelben van és reagál.
- vegyen részt szoros, intim testi érintkezésben.
- bizonytalannak érzi magát, ha a másik nem érhető el.
- ossza meg egymással a felfedezéseket.
- játsszatok egymás arcvonásaival, és mutassatok kölcsönös elragadtatást és érdeklődést egymás iránt.
- vegyen részt a “baba beszélgetésben.”
vannak, akik biztonságban érzik magukat a kapcsolataikban, biztosak abban, hogy partnereik ott lesznek számukra, amikor szükség van rájuk, és nyitottak arra, hogy másoktól függjenek, és mások is függjenek tőlük. Azok a dolgok, amelyek a kötődési figurát “kívánatossá” teszik a csecsemők számára, mint a reakciókészség és a rendelkezésre állás, azok a tényezők, amelyeket a felnőttek kívánatosnak találnak a romantikus partnerekben.
a bizonytalanok azonban aggódhatnak és aggódhatnak, hogy mások nem szeretik őket teljesen. Ezek az emberek könnyen frusztráltak vagy dühösek, ha kötődési igényeik nem teljesülnek. Mások megtapasztalhatják azt, amit elkerülő kötődésnek neveznek. Úgy tűnik, hogy nem törődnek túl sokat a szoros kapcsolatokkal, inkább nem függenek túlságosan más emberektől, vagy hogy mások túlságosan függenek tőlük.1994-ben Judith Feeney, Patricia Noller és Victor Callan kutatók bebizonyították, hogy ugyanúgy, mint azok a gyerekek, akik a szüleiket biztonságos bázisként használják világuk felfedezéséhez, ugyanez igaz a romantikus partnerekre is. A biztonságos felnőttek támogatást kérnek partnereiktől, amikor stresszesek, és támogatást nyújtanak a bajba jutott partnereiknek is.
csakúgy, mint a biztonságosan kötődő gyerekek, akik azt mutatják, hogy virágzik azáltal, hogy jól beállított és rugalmas és egyre együtt társaik, biztonságosan kötődő felnőttek boldogulni, és általában élvezik a partnerségek, amelyek jellemzik a hosszú élettartam, a bizalom, az elkötelezettség és a kölcsönös függőség.Susan Johnson pszichológus a Hold Me Tight című könyvében a biztonságos felnőttkori kötődés jelentőségéről beszél a virágzó romantikus partnerségek szempontjából. Ékesszólóan leírja, hogy amikor érzelmileg elszakadunk a partnerünktől, a terror kitör, és könnyen konfliktusba fordulhat. Amikor bizonytalannak érezzük magunkat, félelmessé, szorongóvá, dühössé, kontrollálóvá vagy visszahúzódóvá válunk, kerüljük a kapcsolatot és távol maradunk. Ezeknek az érzelmeknek a gyökere az az érzés, hogy harcolunk az életünkért. A biztonság és a biztonság iránti igény erős és elsődleges. Az érzelmi és fizikai kapcsolat megtapasztalása enyhítheti a leválás fájdalmát. A hibáztatás, a leállítás és az időhúzás gyakran jellemzi a megszakadást követő harcokat. Ezek a viselkedések valójában segélykiáltások és kapcsolat.
az a tény, hogy érzelmileg kötődünk a partnerünkhöz, és ugyanúgy függünk tőlük, mint a gyermek a szülőtől a gondoskodás, a megnyugtatás és a védelem érdekében. Olyan kultúrában élünk, amely díjazza a függetlenséget, és a függőséget piszkos szóként kezelheti. De az egészséges felnőtt kötődés elengedhetetlen ahhoz, hogy minden partnerség boldoguljon. A biztonságos érzelmi kötelék az, amire mindannyian vágyunk. És ha nincs meg, szenvedünk. Komornak, magányosnak érezzük magunkat, sőt dühvel töltjük el partnerünket, akit felelősnek látunk, ha nem tapasztaljuk meg. Ezen érzések intenzitása elengedhetetlen része a beépített túlélési mechanizmusnak, amelyben minden ember osztozik. Interperszonális kötelékeink nélkül elpusztulnánk, és ezt egy mély részünk tudja.
amint tudatában vagyunk annak, hogy mire van szükségünk a boldoguláshoz, elfoglalhatjuk annak létrehozását. Ezután elkezdhetünk olyan módon cselekedni, amely erősíti a kapcsolat minőségét a kapcsolatunkban. A házasság önmagában nem automatikusan valósítja meg ezt. De a házasság olyan tárolót jelenthet, amely képes a saját és egymás belső és interperszonális biztonsága iránti közös elkötelezettséget megtartani. Amikor megnyugodhatunk abban a bizonyosságban, hogy biztonságosan kötődünk egymáshoz, ez a könnyedség nemcsak áthatja a kapcsolatunkat, hanem lehetővé teszi, hogy biztonságos menedékké váljon, ahonnan kimerészkedhetünk a karrier és a másokkal való kapcsolatok világába. A határ a csillagos ég.