« Le mythe le plus pernicieux sur l’amour est l’image de l’amour en tant que système fermé entre deux personnes. Car l’amour est un prisme à travers lequel on aime le monde entier. Chaque intimité et chaque douceur de l’amour rend le monde entier différent et ouvre à la réalité du monde plutôt que de s’en protéger. »- Al Carmines
En 1968, John Bowlby, un psychanalyste britannique, a écrit le premier volume de son livre révolutionnaire Attachment and Love. Il y décrivait l’intense détresse vécue par les nourrissons qui avaient été séparés de leurs parents. Bien que Bowlby se soit principalement concentré sur la compréhension de la nature de la relation nourrisson-soignant, il croyait que l’attachement caractérisait l’expérience humaine du « berceau à la tombe. »
Avec près de 20 ans de retard, en 1987, Cindy Hazan et Philip Shaver ont fait des recherches explorant les idées de Bowlby dans le contexte des relations amoureuses. Ils ont fait valoir que le même système de motivation qui donne lieu au lien émotionnel étroit entre les parents et leurs enfants est responsable du lien qui se développe entre les adultes dans des relations émotionnellement intimes. Ils ont noté que la relation entre les nourrissons et les soignants et la relation entre les partenaires romantiques adultes partagent les caractéristiques suivantes.
Dans les deux cas, nous:
- Sentez-vous en sécurité lorsque l’autre est à proximité et réagit.
- Engagez-vous dans un contact corporel étroit et intime.
- Se sentir en insécurité lorsque l’autre est inaccessible.
- Partagez des découvertes entre vous.
- Jouez avec les traits du visage de l’autre et montrez une fascination et une préoccupation mutuelles l’une pour l’autre.
- S’engager dans « baby talk. »
Certaines personnes se sentent en sécurité dans leurs relations, confiantes que leurs partenaires seront là pour elles en cas de besoin, et sont ouvertes à la fois à dépendre des autres et à faire dépendre les autres d’eux. Les types de choses qui rendent une figure d’attachement « souhaitable » pour les nourrissons, comme la réactivité et la disponibilité, sont les facteurs mêmes que les adultes trouvent souhaitables chez les partenaires romantiques.
Ceux qui ne sont pas sûrs, cependant, peuvent être anxieux et craindre que les autres ne les aiment pas complètement. Ces personnes sont facilement frustrées ou en colère lorsque leurs besoins d’attachement ne sont pas satisfaits. D’autres peuvent éprouver ce qu’on appelle un attachement évitant. Ils semblent ne pas trop se soucier des relations étroites, préférant ne pas être trop dépendants des autres ou que les autres soient trop dépendants d’eux.
En 1994, les chercheurs Judith Feeney, Patricia Noller et Victor Callan ont démontré que tout comme les enfants qui utilisent leurs parents comme base sûre pour explorer leur monde, il en va de même pour les partenaires romantiques. Les adultes en sécurité recherchent le soutien de leurs partenaires lorsqu’ils sont stressés et fournissent également un soutien à leurs partenaires en détresse.
Tout comme les enfants solidement attachés qui montrent qu’ils prospèrent en étant bien ajustés et résilients et en s’entendant avec leurs pairs, les adultes solidement attachés prospèrent et apprécient généralement des partenariats caractérisés par la longévité, la confiance, l’engagement et l’interdépendance.
Dans son livre, Hold Me Tight, la psychologue Susan Johnson parle de l’importance d’un attachement adulte sécurisé pour des partenariats romantiques florissants. Elle décrit avec éloquence comment lorsque nous sommes émotionnellement déconnectés de notre partenaire, la terreur éclate et peut facilement se transformer en conflit. Lorsque nous nous sentons en insécurité, nous devenons craintifs, anxieux, en colère, contrôlants ou retirés, évitant les contacts et restant distants. À la racine de ces émotions se trouve le sentiment que nous nous battons pour nos vies. Le besoin de se sentir en sécurité est fort et primordial. Vivre une connexion émotionnelle et physique peut apaiser la douleur du détachement. Blâmer, fermer, et stonewalling caractérisent souvent les combats qui suivent la déconnexion. Ces comportements sont en fait des appels à l’aide et à la connexion.
Le fait est que nous sommes émotionnellement attachés à notre partenaire et dépendons d’eux de la même manière qu’un enfant dépend d’un parent pour nourrir, apaiser et protéger. Nous vivons dans une culture qui récompense l’indépendance et peut traiter la dépendance comme un mot sale. Mais un attachement sain pour les adultes est essentiel pour que tout partenariat puisse prospérer. Un lien émotionnel sûr est ce à quoi nous aspirons tous. Et quand nous ne l’avons pas, nous souffrons. Nous nous sentons sombres, seuls et même remplis de rage contre notre partenaire, que nous considérons comme responsable lorsque nous ne le ressentons pas. L’intensité de ces sentiments est une partie essentielle du mécanisme de survie intégré que tous les êtres humains partagent. Sans nos liens interpersonnels, nous péririons, et une partie profonde de nous le sait.
Une fois que nous prenons conscience de ce dont nous avons besoin pour prospérer, nous pouvons nous occuper de le créer. Nous pouvons alors commencer à agir de manière à renforcer la qualité de la connexion dans notre relation. Le mariage en soi n’accomplit pas automatiquement cela. Mais le mariage peut fournir un conteneur qui peut contenir un engagement commun envers notre propre sécurité intérieure et interpersonnelle et celle de chacun. Lorsque nous pouvons nous détendre dans la certitude d’être solidement attachés, cette facilité imprègne non seulement notre relation, mais lui permet de devenir un refuge à partir duquel nous pouvons nous aventurer dans le monde de la carrière et des relations avec les autres. Le ciel est la limite.