”turmiollisin myytti rakkaudesta on kuva rakkaudesta suljettuna järjestelmänä kahden ihmisen välillä. Sillä rakkaus on prisma, jonka kautta rakastaa koko maailmaa. Jokainen läheisyys ja jokainen rakkauden suloisuus tekee koko maailman erilaiseksi ja avaa ihmisen maailman todellisuudelle sen sijaan, että suojelisi siltä.”- Al Carmines
vuonna 1968 John Bowlby, Brittiläinen psykoanalyytikko, kirjoitti ensimmäisen osan uraauurtavasta teoksestaan ”Attachment and Love”. Siinä hän kuvaili vanhemmistaan erossa olleiden pikkulasten kokemaa voimakasta ahdistusta. Vaikka Bowlby keskittyi ensisijaisesti lapsen ja hoitajan välisen suhteen luonteen ymmärtämiseen, hän uskoi kiintymyksen leimaavan ihmisen kokemusta ”kehdosta hautaan.”
lähes 20 vuotta myöhemmin, vuonna 1987, Cindy Hazan ja Philip Shaver tutkivat Bowlbyn ajatuksia romanttisten suhteiden yhteydessä. He väittivät, että sama motivaatiojärjestelmä, joka synnyttää vanhempien ja heidän lastensa välisen läheisen tunnesiteen, on vastuussa siitä sidoksesta, joka kehittyy aikuisten välille tunneperäisesti läheisissä suhteissa. He totesivat, että pikkulasten ja hoitajien välisessä suhteessa ja aikuisromanttisten kumppanien välisessä suhteessa on seuraavat piirteet.
molemmissa tapauksissa me:
- tuntee olonsa turvalliseksi, kun toinen on lähellä ja reagoi.
- harrasta läheistä, intiimiä ruumiillista kontaktia.
- tuntee olonsa turvattomaksi, kun toinen on saavuttamattomissa.
- jakavat löytöjä keskenään.
- leikittelevät toistensa kasvonpiirteillä ja osoittavat molemminpuolista ihastusta ja kiinnostusta toisiaan kohtaan.
- Engage in ”baby talk.”
jotkut ihmiset tuntevat olonsa turvalliseksi suhteissaan, luottaen siihen, että heidän kumppaninsa ovat tarvittaessa heidän tukenaan ja ovat avoimia sekä toisista riippuvaisille että muille. Sellaiset asiat, jotka tekevät kiintymysluvusta” haluttavan ” pikkulapsille, kuten reagointikyky ja saatavuus, ovat juuri niitä tekijöitä, joita aikuiset pitävät toivottavina romanttisissa kumppaneissa.
turvattomat saattavat kuitenkin ahdistua ja pelätä, etteivät muut rakasta heitä täysin. Nämä ihmiset turhautuvat tai suuttuvat helposti, kun heidän kiintymystarpeensa jäävät täyttämättä. Toiset saattavat kokea niin sanottua välttelevää kiintymystä. He eivät näytä välittävän liikaa läheisistä ihmissuhteista, vaan pitävät parempana, etteivät ole liian riippuvaisia toisista ihmisistä tai että toiset ovat liian riippuvaisia heistä.
vuonna 1994 tutkijat Judith Feeney, Patricia Noller ja Victor Callan osoittivat, että aivan kuten lapset, jotka käyttävät vanhempiaan turvallisena tukikohtana tutkiessaan maailmaansa, sama pätee romanttisiin kumppaneihin. Turvalliset aikuiset hakevat stressaantuneina tukea kumppaneiltaan ja antavat tukea myös ahdistuneille kumppaneilleen.
aivan kuten turvallisesti kiintyneet lapset, jotka osoittavat menestyvänsä olemalla sopeutuvaisia ja kestäviä ja tulemalla toimeen ikätovereidensa kanssa, turvallisesti kiintyneet aikuiset menestyvät ja nauttivat yleensä kumppanuuksista, joille on ominaista pitkäikäisyys, luottamus, sitoutuminen ja keskinäinen riippuvuus.
psykologi Susan Johnson puhuu kirjassaan Hold Me Tight aikuisen turvallisen kiintymyssuhteen merkityksestä kukoistavalle romanttiselle parisuhteelle. Hän kuvailee kaunopuheisesti, Kuinka kun olemme emotionaalisesti irti kumppanistamme, Kauhu purkautuu ja se voi helposti muuttua konfliktiksi. Kun tunnemme turvattomuutta, meistä tulee pelokkaita, ahdistuneita, vihaisia, kontrolloivia tai sulkeutuneita, välttelemme kosketusta ja pysymme etäisinä. Näiden tunteiden taustalla on tunne siitä, että taistelemme hengestämme. Tarve tuntea olonsa turvalliseksi ja turvalliseksi on vahva ja alkukantainen. Tunne-elämän ja fyysisen yhteyden kokeminen voi rauhoittaa irrottautumisen aiheuttamaa tuskaa. Syyttely, sammuttaminen ja jarruttelu leimaavat usein tappeluita, jotka seuraavat yhteyden katkeamista. Nämä käyttäytymismallit ovat itse asiassa avunhuutoja ja yhteyttä.
tosiasia on, että olemme tunteellisesti kiintyneitä kumppaniimme ja riippuvaisia heistä paljolti samalla tavalla kuin lapsi on vanhemmastaan huolehtimassa, rauhoittamassa ja suojelemassa. Elämme kulttuurissa, joka palkitsee itsenäisyyttä ja osaa käsitellä riippuvuutta likaisena sanana. Mutta terve aikuinen kiintymys on välttämätöntä, jotta mikä tahansa parisuhde voi kukoistaa. Turvallinen tunneside on se, mitä me kaikki kaipaamme. Ja kun meillä ei ole sitä, me kärsimme. Tunnemme olevamme synkkiä, yksinäisiä ja jopa raivon täyttämiä kumppaniamme kohtaan, jonka näemme olevan vastuussa, kun emme koe sitä. Näiden tunteiden voimakkuus on olennainen osa sisäänrakennettua selviytymismekanismia,jonka kaikki ihmiset jakavat. Ilman ihmissuhdesidoksiamme, me tuhoutuisimme, ja jokin syvä osa meistä tietää sen.
kun tulemme tietoisiksi siitä, mitä tarvitsemme menestyäksemme, voimme alkaa kiireellä luoda sitä. Silloin voimme alkaa toimia tavoilla, jotka vahvistavat yhteyden laatua suhteessamme. Avioliitto itsessään ei automaattisesti tuota tulosta. Avioliitto voi kuitenkin tarjota kontin, johon mahtuu yhteinen sitoutuminen omaan ja toistemme sisäiseen ja ihmissuhdeturvallisuuteen. Kun voimme rentoutua varmuuteen siitä, että olemme turvallisesti kiinni, se helppous ei ainoastaan läpäise suhdettamme, vaan mahdollistaa sen, että siitä tulee turvasatama, josta voimme uskaltautua uran maailmaan ja yhteyksiin toisten kanssa. Vain taivas on rajana.