» El mito más pernicioso sobre el amor es la imagen del amor como un sistema cerrado entre dos personas. Porque el amor es un prisma a través del cual uno ama al mundo entero. Cada intimidad y cada dulzura de amor hace que todo el mundo sea diferente y nos abre a la realidad del mundo en lugar de protegernos de ella.—- Al Carmines
En 1968, John Bowlby, un psicoanalista británico, escribió el primer volumen de su innovador libro Attachment and Love. En él, describió la intensa angustia experimentada por los bebés que habían sido separados de sus padres. Aunque Bowlby se centró principalmente en comprender la naturaleza de la relación entre el niño y el cuidador, creía que el apego caracterizaba la experiencia humana desde «la cuna hasta la tumba».»
Casi 20 años después, en 1987, Cindy Hazan y Philip Shaver investigaron las ideas de Bowlby en el contexto de las relaciones románticas. Argumentaron que el mismo sistema de motivación que da lugar al estrecho vínculo emocional entre los padres y sus hijos es responsable del vínculo que se desarrolla entre los adultos en las relaciones emocionalmente íntimas. Señalaron que la relación entre bebés y cuidadores y la relación entre parejas románticas adultas comparten las siguientes características.
En ambos casos,:
- Sentirse seguro cuando el otro está cerca y responde.
- Participe en un contacto corporal íntimo y cercano.
- Sentirse inseguro cuando el otro es inaccesible.
- Compartir descubrimientos entre sí.
- Juegue con los rasgos faciales de los demás y exhiba una fascinación y preocupación mutuas entre sí.
- Participar en «charla de bebés».»
Algunas personas se sienten seguras en sus relaciones, confiadas en que sus parejas estarán ahí para apoyarlas cuando sea necesario, y están abiertas tanto a depender de otros como a que otros dependan de ellos. El tipo de cosas que hacen que una figura de apego sea «deseable» para los bebés, como la capacidad de respuesta y la disponibilidad, son los mismos factores que los adultos encuentran deseables en las parejas románticas.
Aquellos que son inseguros, sin embargo, pueden estar ansiosos y preocupados de que otros no los amen completamente. Estas personas se sienten fácilmente frustradas o enojadas cuando sus necesidades de apego no se satisfacen. Otros pueden experimentar lo que se conoce como un apego evitativo. Parecen no preocuparse demasiado por las relaciones cercanas, prefiriendo no ser demasiado dependientes de otras personas o que otros sean demasiado dependientes de ellas.
En 1994, los investigadores Judith Feeney, Patricia Noller y Victor Callan demostraron que al igual que los niños que usan a sus padres como una base segura para explorar su mundo, lo mismo es cierto para las parejas románticas. Los adultos seguros buscan el apoyo de sus parejas cuando están estresados y también brindan apoyo a sus parejas angustiadas.
Al igual que los niños con vínculos seguros que muestran que están prosperando al ser bien ajustados y resistentes y llevarse bien con sus compañeros, los adultos con vínculos seguros prosperan y generalmente disfrutan de asociaciones que se caracterizan por la longevidad, la confianza, el compromiso y la interdependencia.
En su libro, Abrázame fuerte, la psicóloga Susan Johnson habla sobre la importancia de un apego adulto seguro para las relaciones románticas prósperas. Ella describe elocuentemente cómo cuando estamos desconectados emocionalmente de nuestra pareja, el terror estalla y puede convertirse fácilmente en conflicto. Cuando nos sentimos inseguros, nos volvemos temerosos, ansiosos, enojados, controladores o retraídos, evitando el contacto y permaneciendo distantes. En la raíz de estas emociones está la sensación de que estamos luchando por nuestras vidas. La necesidad de sentirse seguro y protegido es fuerte y primordial. Experimentar una conexión emocional y física puede calmar el dolor del desapego. Culpar, apagar y evitar a menudo caracterizan las peleas que siguen a la desconexión. Estos comportamientos son en realidad gritos de ayuda y conexión.
El hecho es que estamos emocionalmente ligado a nuestra pareja, y depende en mucho de la misma manera que un niño está en un padre de crianza, calmante, y protección. Vivimos en una cultura que valora la independencia y puede tratar la dependencia como una palabra sucia. Pero el apego saludable de un adulto es esencial para que cualquier asociación prospere. Un vínculo emocional seguro es lo que todos anhelamos. Y cuando no lo tenemos, sufrimos. Nos sentimos sombríos, solos e incluso llenos de rabia hacia nuestra pareja, a quien vemos como responsable cuando no lo experimentamos. La intensidad de estos sentimientos es una parte esencial del mecanismo de supervivencia incorporado que todos los seres humanos comparten. Sin nuestros lazos interpersonales, pereceríamos, y una parte profunda de nosotros lo sabe.
Una vez que nos damos cuenta de lo que necesitamos para prosperar, podemos ocuparnos de crearlo. Entonces podemos comenzar a actuar de maneras que fortalezcan la calidad de la conexión en nuestra relación. El matrimonio en sí mismo no logra eso automáticamente. Pero el matrimonio puede proporcionar un contenedor que puede contener un compromiso compartido con nuestra propia seguridad interior e interpersonal y la de los demás. Cuando podemos relajarnos en la certeza de estar firmemente unidos, esa facilidad no solo impregna nuestra relación, sino que la permite convertirse en un refugio seguro desde el que podemos aventurarnos en el mundo de la carrera y las conexiones con los demás. El cielo es el límite.